Guy-ology: Guys To Avoid This Yuletide Season

Disclaimer: The characters mentioned in this post are purely fictional. For fun lang ito ha. :) Ang tamaan ay huwag magagalit! Merry Christmas!


It's the yuletide season again and I know that most girls out there are dying to fulfill the wish of kissing someone special under the mistletoe. To make your Christmas wish more memorable, I came up with a list of possible losers that you could avoid, para bongga ang Pasko niyo!

So why should you listen to me then, you ask?

That is because I have "been there, done that." I had my own share of heartbreaks and encounters with losers in various phases of my life. Samakatuwid, MAAGA AKONG LUMANDI! Grade two pa lang ako sa St. Bridget may ka-date na akong ka-service 'kong Atenista. Pinaka-date na namin ang pagkain ng dirty ice cream na inilalako sa grounds ng Ateneo 'pag tanghali.

Kagaya ng sa MMK (Maalala Mo Kaya), bigyan natin ng codename o alias ang mga nasabing nilalang. Hindi para hindi ako mabuking na may pinatatamaan ako noh! UYYY! Ang chaka niyo ha, para lang mas cute at fun basahin.

Now I present to you the following guys to avoid! Don't say I didn't warn you. :P

1. MICHAEL ( MICHAEL-ANGOT SA ILONG)

This guy is a slob. Hindi lang siya marumi tingnan, marumi rin ang amoy niya. Asahan mong magkukutkot yan ng kulangot habang nagde-date kayo sa labas, sabay hahawak siya sa kamay mo para makipag-holding hands (YAKS KADIRI). And not only that, you can also half expect that Michael is suffering from a recurring case of halitosis (medical term for MABAHO ANG HININGA). Siguro din isang taon nang hindi pinaliliguan ni Michael ang dreadlocks niya sa ulo niya. Madumi ang mga kuko, may muta pa sa mata kahit hapon na, at tumutulo ang luga galing sa kanyang mga tainga. That is Michael, and he's your beau.

I don't care if Michael is the richest person on earth, or if he donates 10 billion Euros to a lot of charities across the globe annually. Michael-angot pa rin siya sa ilong. Seriously, do you really want to date and KISS this guy? Let me remind you, nakakahawa ang mabahong hininga. Yikes.





2. ELLY (ELLY-PANTE)

If Elly is your boyfriend, I'm sure you fell for him because of your shared love and passion for food. The only difference is, hindi napigilan ni Elly ang lubusang pagmamahal niya sa pagkain kaya lumaki na siya na kasing-laki ng elepante. Sa katunayan, mas mahal pa niya yung matador ng karne sa palengke kesa sa iyo. Kayang suyurin ni Elly ang pinaka-ilaliman ng Maynila at maging ang Antarctica in search for the most delicious delicacies in the world. Ika nga nila, Elly has a "unique passion for food." Ang cute cute ni Elly kapag kumakain; lalung-lalo na kapag sinabi na niya sa iyong: "Babe, akin na lang yung food mo ha, gutom pa ko eh..."

Sooner or later, hindi mo mamamalayang lumalaki ka na rin na kasing laki ni Elly. Kabisado mo na lahat ng pangalan ng restawran sa buong Metro Manila at maging ang kani-kanilang menu; kayang-kaya mo nang talunin ang www.clickthecity.com (Metro Guide).

Si Elly na ba talaga ang gusto mong makasama ngayong Pasko? I bet na kung dadalhin mo sa siya sa Noche Buena ninyo, hindi mo pa siya naipapakilala sa parents mo ay nandoon na siya agad at hinahagkan ang buffet table ninyo.

Pwede mo ba siya i-kiss under the mistletoe? Haha, nakupo 'day, mahirap ata yan, hindi siguro mag-aabot ang mukha ninyong dalawa kasi tiyan pa lang niya, humahalik na sa tiyan mo. Kung swertihin man, asahan mong amoy kare-kare o ginisang hipon ang hininga ni Elly pag-kiss ninyo. How romantic!





3. BOGS (MALI-BOGS)

Sa sobrang kalaswaan ng lalaking ito, hindi ko siya pwedeng ipakilala ng husto sa inyo kasi nga, wholesome tayo 'di ba?

At a glance, ayun na nga, ang habol lang sa iyo ni Bogs ay ang katawaan mo. Wala siyang pakialam kung panget ka, kung marami kang pimples, kung mataba ka (see Elly above, #2), o kung kasing payat mo man ang pink fence ni Bayani Fernando. Ang importante sa kanya ay mayroon kang labi para halikan, boobs na hahawakan, at flower na didiligan.

Pwede mo ring sabihin na may posibilidad na sweet lover itong si Bogs dahil sa kalibugan niya. Let's say that that is the case. Okay, you may go ahead and kiss him under the mistletoe.

Kwentuhan mo na lang ako nine months after December 25 at sure akong malapit ka nang manganak. Who knows, baka hindi nga lang kiss ang naganap sa ilalim ng mistletoe nung Pasko sa pagitan niyong dalawa (Hay ewan ko sa inyo) Gawin mo na lang akong Ninang ng anak niyo ni Bogs ha.



4. TIPPY - MA-TIPPYD

Lahat tayo ay impressed sa investment management skills ni Tippy. I am sure that Tippy still has his alkansiya during his grade school years, at hindi niya pa ito binubuksan. Tippy is the kind of guy that looks down on the road while you guys are doing HHWW (holding hands while walking) because he is in dire hope of seeing a peso coin that he can add up to his growing money collection.

I am not Madame Auring but I can surely predict that your next major fight with Tippy (if he is your boyfriend) is about you, forgetting to bring your wallet and paying for your share in your lunch value meal at McDonald's.

Believe me, Tippy does not deserve to be kissed by you this Christmas season. Wala siyang regalo sa iyo eh. Marami siyang pwedeng idahilan: "Nahulog ang wallet ko, Babe"; "Naholdap ako Babe"; "Magdodonate ako sa charity Babe, mas kailangan nila ang pera" (see Michael #1); o pwede ring sabihin niya na "Babe, hindi kita nabilhan ng regalo, wala akong pera eh. Hindi ko pwedeng buksan yung alkansiya na bigay pa sa akin ng lolo ng lolo ng lolo ng lolo ng lolo ng lolo ng lolo ng lolo ko. I love you."

Seriously? Break up with him! You don't deserve a cheapskate.



5. WARREN - WAR-REN KAMI, NA NAMAN, THIS CHRISTMAS

Si Warren ang most faithful believer ng kasabihan na "The more you hate, the more you love." Pwede na nga siyang manalo ng award eh. Halos lahat ng bagay pinag-aawayan niyo; simula sa kulay ng suot mo, pati ultimong kulay ng gift wrapper na ginamit mong pambalot sa regalo mo sa kanya (Ingrato). Hindi ko tuloy alam kung mainitin lang ang ulo niya talaga, o sadyang sadista siya at natutuwa siyang makitang tumutulo ang luha mo, o kung sadyang nakakainis ka lang talaga (kung ikaw man ang girlfriend nitong si Warren, o kung dating phase pa lang kayo).

So, dapat mo bang i-kiss si Warren ngayong Christmas under the mistletoe? Pupusta ako ng isang libo, hindi nga kayo aabot sa kissing stage dahil umaga pa lang, inaaway ka na niya.

It's time to break Warren's Guinness World Record of having the most fights picked with a girl. Oo, ikaw na mismo ang tumapos. Humanap ka na ng ibang kakissing-scene sa Pasko, kahit si Barky mo na lang (yung aso ng kapitbahay mo) basta mayroon.




-----------------------------------------------

There! Ilan lamang sina Michael, Elly, Bogs, Tippy, at Warren sa mga lalaking hindi mo dapat makasama ngayong Pasko sa kadahilanan ngang sisirain lang nila ang Pasko mo.

Kapag nakaisip pa ko ng mga guys na pwedeng isali sa listahan natin, idadagdag ko. Feel free to suggest!

Basta ako, masaya ako sa Christmas!

XOXO,
Jo

The New Singing Sensation: Joan Valerie Escoto

I can't help but notice that during these past few weeks, I have been doing things that I never knew I could do, and I have been going places that I never thought of ever visiting alone. See photos here. If the link does not work, go to My Photos page and browse through the New Singing Sensation album.

So far I am having the time of my life.

Pero hindi ko akalaing aabot sa punto na kakanta ako sa madlang people of the world!

How to make your trip to a comedy bar the best night chuva-evers:

1. Go alone. Yes, pumunta ka mag-isa mo. Huwag ka nang maarte, kayang kaya yan ng powers mo mare! Minsan kasi kapag may bitbit kang alipores mo, nagkakahiyaan pang umakyat sa stage. Sasabihin ng iba, "Ay nako, wag ka ngang umakyat diyan, you're gonna embarrass our group."

Girl/Boy, alam ko namang dying ka nang bumirit! So go ahead. Pag tinawag ka, tayo!

2. Be in a decent outfit. Huwag naman yung masiyadong disente na para ka nang pupunta sa hotel dinner with your beau. Basta yung maayos lang. Let me remind you that stand-up comedy artists are known for people-bashing, kaya dapat i-ready mo rin ang outfit mo.

Iwasan mo ang pagsusuot ng unflattering clothes, hindi lang naman para hindi ka pagtripan ng mga Joklatis at mga babaeng bakla, kundi para narin sa kapakanan mo.

Mare, huwag ka na mag-tube blouse kung ang chest size mo ay 45-C at ang bewang mo ay size 38. Mahiya ka naman.

3. Be on your best behavior. Be on time. Be friendly. Kapag maaga ka dumating sa bar, usually nagbibigay ng discount yung guard sa labas. Huwag ka ring masungit. Sige ka, sasabihin ni Guard yan kay Allan K. or Chokoleit, or kung sino man ang special guest, at baka pagtripan ka pa ng bonggang bongga.

4. Be a bibo kid. Kung hindi mo talaga kaya, mag-Enervon ka na, mag-Extra Joss, o para mas matindi, tumira ka na ng drugs (joke lang noh). Huwag kang killjoy, if they ask you if you can sing on-stage, try. Sumagot ka rin ng maayos sa mga tanong nila. Kagaya nito:

Ate Gay: Taga-san ho kayo?

Mag-asawa sa kabilang table: Sa Pilipinas

Duh. Oo noh, alam naman ng lahat. We are not stupid, you know? Kung hihirit ka sa mga joklatis, galingan mo naman! Otherwise, maaasar lang sila sayo.

And besides, comedy bar yan; expect the best and expect the worst. Kung hindi ka ready, aba ineng/iho, mukhang naliligaw ka ng destinasyon.

5. Kung maaari, umupo ka sa harapan (lalo na kung mag-isa ka lang). Nung huling nagpunta ako sa Zirkoh, sa harapan ako umupo. Closer ang interaction ko with the stand-up comedy artists. Masaya diba? Hindi uso ang hiya hiya.

Tandaan: Pumasok ka ng comedy bar para magsaya, hindi para mag-inarte na hiya hiya, ulol niyo!

Trust me. Ginawa ko yan lahat! And what did I get?

I CAN COME AND GO TO ZIRKOH WHENEVER I WISH, FOR FREE. LALAPITAN KO LANG ANG FLOOR MANAGER.

Siyempre siguro kasama na rin dun ang face value ko. Kung mukha ka sigurong "tabi-tabi po" baka wala kang same privileges, hehehehe.

BTW, I sang Especially For You by MYMP and I'll Never Get Over You, Getting Over Me by Bellefire. Ang saya!

If you want to come to the place, tell me. I'd be happy to join you. :)

Pososyalan: "English-Spokening Dollar"... Language Tidbits atbp...

Iba na talaga ang Pilipinas ngayon. Umaasenso! Sa madaling salita, improving. Biruin niyo, halos lahat ng road signs at advertisements natin na nagkalat sa kalye ngayon ay nasa wikang Ingles. Hindi na nga natin maipagkakaila. The Filipino people is one of the best English-speaking groups in the Asian region. Isang balik-tanaw: Ayon sa Census 2000, nasa 63.71% ng ating populasyon na may edad lima pataas ay nakapagsasalita ng Ingles. Ang numerong ito ay inaasahang tataas pa sa susunod na mga taon. Hindi na nakapagtataka kung bakit ganoon na lamang kabilis ang pagdasa ng mga Koreyano dito sa ating bansa upang matuto ng salitang Ingles. Siguro na-elibs sila kay Pacquiao nung sinabi niyang "I drink Vit Water, you know?!"

Wag na tayong magtaka na sa patuloy na pagsugod ng mga Koreyano dito ay magmistulang Koreanovela setting na ang Maynila. Magugulat ka na lang na naka-costume na si Mar Roxas ng Jun Pyo sa flyers niya kasama si Korina na nakabihis Jan Di. Oh diba? Boys Over Flowers!

Bumalik na tayo sa tamang usapan lang. Oo, maraming magaling mag-English dito sa Pilipinas. Maganda daw ang diction ng mga tao rito; hindi matigas ang dila at hindi ginagawang tunog "R" and "L." (Sa mga Koreyano kasi, normal na ang ganitong pagkakataon. Ang salitang "letter" ay pwede nilang ibigkas ng "reter" o "letel" at magkakaintindihan sila. Shifting sounds ang tawag diyan.) Ang mga pageant contestants natin sa Miss Universe, Miss World, o Miss Gay World man yan ay hindi na kailangan ng translator para ipaliwanag ang tanong ng mga judges. Straight English pa 'yang mga 'yan kung sumagot. Pwera na lang siguro sa Miss Gay World, may kasama pa yang "chuvachoochoo chuchuwanes cheners itechiwanes cheners chevers...."

Oo na sige na magaling na tayo mag-English, and we take pride in that. Pero hindi mo rin naman maaalis sa maraming Pilipino ang sumabay sa uso. Dahil siguro uso ang English at mukhang sosyal ka pag kaya mo itong bigkasin, maraming mommies ang sinasabay sa potty training ng kanilang toddlers ang English training. Dapat si Yaya matuto ring um-English para cute si Baby.

Dumako tayo sa usapan ni Yaya at Brando. Magugulat ka na lang at maririnig mo ang ganitong mga kataga:

Yaya: Brando! Eat na you! Drink na you medicine! If you don't, your Mama will get angry to me and
sipa me to the door!

Brando: Hay, Yaya, I don't know to you na. Make me eat na tahpuzzz let's make ligo na.

(Nagtext si Mommy)

Yaya: Brando. Nag-text Mommy you. She told me to tell you this: "Brando, eat you mabuti. Ingatzzzz.ÜÜÜ"

And because Brando was equipped with the English knowledge since childhood, we can expect that he would be able to survive if he would be exposed to the Filipino elite. WALASTEK. UMPISA PA LANG MALI NA. SANA TINURUAN NA LANG NG STRAIGHT FILIPINO, MAS MAGANDA PANG PAKINGGAN.

Huwag na lang kasi sanang maging trying hard. I'm not condemning those who prefer to speak in English, but guys, please, save us from the hell of hearing wrong grammar. If you must speak in English, speak in straight English. If you must speak in Filipino, speak in straight Filipino. And please, kindly remove the "uhmmms, and thapuzzz (tapos), and na (like in finish na)". Ang sagwa kasi talagang pakinggan. I have come across a professor at during my college years at DLSU (her name is Miss Sangil, if you must know) who can speak in fluent Filipino but still projects a demure and elegant image. Walang sinabi ang taong Taglish na konyotik kuno at text language kung mag-spelling. Nakakahiya. Parang nilapastangan ang wikang Filipino.

Gusto niyo sigurong malaman kung bakit ganito na lamanag ang galit ko sa mga konyotic. Kanina kasing umaga, may isang malaking WRONG SPELLED road sign sa SLEX-Sucat na nakita ko nang ako ay papunta ng Batangas. Sayang at hindi ko man lang napicturan, hindi ko na nasip dahil sa sobrang antok. Ganito ang sabi:

PLEASE OBSERVE DICIPLINE.
VIOLATORS WILL BE APPREHENDED.

WALASTEK. DICIPLINE? Ang laki laki pa nung sign! Siguro kasing laki ng billboard ni Ding Dong Dantes na naka-brief lang siya sa EDSA Guadalupe (Bench ata yun, kung hindi ako nagkakamali).

Hindi pa nahiya ang mga ahensiya ng gobyerno na may pakana ng road sign na ito. Nakapirma pa sa baba:

"A project of ...LTO.... etc etc." (LTO lang natatandaan ko).

Nakaririmarim (Nakakadiri). Nagpilit kasi mag-English eh. Wrong spelling naman yung discipline. Sana sinulat na lang sa Filipino mas maganda pang tingnan kung:

SUMUNOD SA BATAS TRAPIKO.
MAPARURUSAHAN ANG MGA LALABAG SA BATAS.

Mas tigasin pa ang dating diba? Parang linya lang ni FPJ noh?

SA GALIT KO, INI-ABISO KO ANG REKLAMO KO SA TOLLWAY ATTENDANT. NATAWA LANG SIYA. HINDI KO NA ALAM KUNG PAPANSININ NILA ANG REKLAMO KO.

Paano mo gagalangin ang mga awtoridad, kung sila mismo ay naglalapastangan sa wika? Nakakahiya diba? Nag-ffeeling pa kasi eh, Tagalugin na lang, mas maiintindihan pa ng mas marami.

Eto pang mas matindi:



"LABS" KA DAW NG MMDA. LABS MO RIN BA ANG AHENSIYANG ITO?

Roam Alone: Date Kasama Ang Aking Sarili

One of my plans before leaving the Philippines is to treat myself to a "roam-alone" date. Greenhills and Katipunan are by far the only places my money could take me to. See photos here. If the link does not work, go to my photos page and click the ROAM ALONE album.

I ate lunch at Banapple and bought additional luggage items.

Tip para sa mga taong gustong makipag-date sa sarili nila:

Kung walang kukuha ng picture mo, manghila ka ng taong malapit sayo. :P

Included in my arsenal are:

1. Flat shoes - Wag na magfeeling. Magpakatotoo na lamang. Masakit maglakad sa high heels kung mamasyal ka. Paalala: Wag magfeeling na parang si Kim Chiu na naka platform shoes kahit nasa loob lamang ng bahay sa teleseryeng Tayong Dalawa.

2. Press powder - Para maiwasan ang oily na face. Kailan ka pa nakakita ng artista na oily ang mukha sa picture unless Ponds ang advertisement niya? Isang paalala - hindi ka commercial model.

3. Pera, pera, pera - Hindi totoong masayang magdate na naglalakad lang. Paano kung magutom ka sa kakalakad at himatayin sa isang tabi? Buti sana kung gwapong kagaya ni Papa Piolo or ni Jake Cuenca ang dadampot sayo, eh paano kung kamukha ni ..... ahem ahem. Tabi tabi po.

At isa pa, diyahe kayang maghugas ng pinggan noh.

4. Camera! - Picturan ang lahat ng mapipicturan

5. Cellphone - pantawag kay Mommy kung sakaling mawala ako, or kung maubos na ng tuluyan ang pera ko.

At inuulit ko lamang, ayokong maghugas ng pinggan. Diyahe!

6. Kotse - A date is never complete without a car. Mas romantic siya kesa kung sa tricycle ako sasakay. Minsan lang magfeeling noh. Kailan pa ba naging romantic ang date na mukha kang: "Mahangin ba sa labas?"

7. Nice shawl - pantakip sa balat kung sakaling lumamig ng husto sa movie theater. Pangit naman ata kung naggoose bumps ang balahibo mo, at romantic comedy naman ang pinapanood mo. Save balahibo goosebumps for movies like Drag Me to Hell and Friday the 13th.

Minsan ko lang idate ang sarili ko. Might as well shower time and money. :)

Black and White

Two years ago, on a hot summer day, I came up with a very peculiar decision. This was what I told myself on the fateful day:

"From this day on, my closet is just going to be composed of clothes in black and white. None besides black and white."

And so I threw out most of my belongings (mostly clothes) in vibrant colors. Others I decided to give away, but back then I believed to just end my affinity with colored stuff with a clean cut and just throw them away. After weeks of decluttering, I finally achieved the kind of closet that I wanted: all colors in black and white. As I've said, none besides.

Believe me, this was one of the hardest decisions I had to make. Imagine giving up some of your most precious possessions. It was like giving away an antique Prada bag to some vagrant stranger. But then I had to make a choice.

This was just one example of the many actions I decided to engage in to exert my belief in the strength of choosing only one of the two sides of everything. I believe that one's life is just as practical as an affirmation or negation statement. Believing that there are only two sides of everything lessens the variety of our choices, and therefore narrowing the complexity of our lives. It's either we answer yes or no to every question; no in-betweens, no maybes, not buts. Clean cut. Yes or no. No gray areas.

These days, I guess I have to constantly remind myself that once, I made a pragmatic decision to deal away with complexities in life. You see, a month ago, I broke up with my boyfriend of two years and here I am, caught up in see-saw situation, hoping that one day he'll come back to me again. I have to remind myself that there is only one reason why he broke up with me, and its because he's just not that into me (quoting Greg Behrendt and Liz Tucillo). I have to stop seeing him and stop answering his calls and pleas for help in just about almost all aspects of his life and save myself from the eternal damnation of not being able to move on. I have to constantly remind myself that despite all of the reasons he gave in order to justify our breakup, one thing remains a hard fact: he does not love me enough to stay with me. And that's it. No more gray areas.

I believe that after all of these realizations, I can finally move on and have a life with only minor complexities, thanks to him, being gone from my life. :) I deserve better (If you are reading this, I hope you get the message. You were the one who broke up with me and you have no right to demand my presence and response to your cries of help. So goodbye).

So now let's get to the truth. Does he love me?

Answer: No. If he does, he's going to stay. I have to stop making excuses. It only complicates things.

Oh well. Hasta la vista baby! Have to get my little black dress and make up plans on how I'm going to wear it and paint the town red again. :)